愛在指尖裡輪迴

一個多月的光景，說長不長，說短不短。在這些天裡，我一直讓自己沉靜，沉靜，大部分時間，我就這麼靜靜地或坐，或臥，而腦袋從來沒停止思索......
我一直感覺很幸福的是我有一個懂事的女兒。不知道從什麼時候起這個喜歡賴在我身邊的女兒長大了，有了自己的心思。面對女兒的長大其實我內心有時候是很矛盾的。不可否認女兒沒有小時候漂亮了。而且更讓我生氣的是，這孩子沒有小時候的懂事和可愛，而且越來越不聽話！每次說她的時候，她那裡有一百句話等著你，這讓一向能言善辯的我有些鬱悶。有時候面對女兒的趾高氣揚，調皮搗蛋的樣子，我卻明顯得看到我年輕時的樣子，難道我將這個遺傳給了她？
女孩子在反叛的青春期，她覺得媽媽說什麼都是錯的。我年輕時，也是這樣，記得找男朋友時，媽媽總是說，一定要找一個有責任感的，家庭條件好一點的，父母有點文化的。那個時候，我也是覺得媽媽太世俗，太現實，眼裡只有金錢。
等到自己成家了，才知道，一個男人是否有責任感太重要了，當自己一個人拖兒帶女的操勞時，他還在外面玩耍；當自己生病不能起床的時候，他還在麻將桌上通宵達旦的戰鬥；當一切醜陋的事實擺在面前時，他才開始懺悔，可一切都遲了，有些東西可以挽救，有些東西經過風雨後沒得彌補。當日子過的一塌糊塗的時候，才發現自己真的是輸了，輸給細節，輸給生活，輸在自己的任性。
那個時候，才明白，原來媽媽所說的都是經驗之談，只是那個時候我太年輕，幻想多過現實，一直以為只要有愛就會有幸福，卻不知，愛情會毀於細節，愛情也敵不過時間，相識容易相處難，如果我們早明白有些事難得糊塗，有些事要學會寬容，我想，我們不會經歷感情的傷害。
其實每個人都是在傷害中學會長大，每個人都是在後悔中生活，每個母親都是想讓自己的孩子過得幸福一點，走得平坦一點，總想將自己年輕時犯下的錯誤來告誡孩子，讓他們少走一點彎路，可惜，真正能聽得進去的人，少之又少，包括我當年也是如此。
女兒越來越嫌我嘮叨，有時候拒絕和我交流，更為過分的是她一生氣竟然喊我更年期女人。儘管如此，我還是擔心她沒吃好，沒休息好，學習有沒有負擔，心裡會不會有障礙……有時望望窗外的時光流轉，望望鏡中的自己，我從什麼時候開始安然這樣的生活？或許是這一年中女兒給了我太多的感觸。走過的歲月中，我從來沒想到要被女兒牽扯這麼多的精力，更沒想過這個自立的女孩居然和我有那麼多的隔閡。
我的母愛有時候在女兒面前淪落的一文不值，但是我依舊是那麼愛她，寵她，因為所有的一切都不及女兒重要。我已習慣了每天聽女兒進門喊我一聲：“媽媽，我回來了”；習慣女兒上學走的時候留一句：“媽媽，我走了”。我知道愛其實是一種輪迴，那時候媽媽也是這樣愛我，而那時喜歡叛逆的我也是這樣對媽媽。
小的時候，總認為媽媽的話是多餘的，有時候還故意跟她作對。現在看到女兒和自己作對時，我就想起媽媽。那時候，總是不能理解媽媽的一片好心，總是認為媽媽不夠溫柔。而現在，女兒變成了我，我變成了媽媽，原來，愛一直在指尖裡輪迴……
女兒小的時候像個洋娃娃，誰見誰愛，所以在那個環境中我始終認為她並不孤單。而今天我才知道，因為我的疏忽她還是蒙上了孤單的感覺了。女兒在成長的歲月裡，曾給了我很多信心和勇氣，每當生活遇到困難的時候，只要看到漂亮的女兒，我就會對生活充滿希望。可是在女兒身體竄高的時候，我的家庭的變化讓女兒從一個活潑好動的女孩變成了一個沉靜孤僻的女孩。每當看到女兒一個人呆呆地坐在自己的小屋，我的心總會隱隱作痛：生活啊，你應該打擊我，而不應該把這個悲觀留給女兒……
我知道，現在女兒不可能像以前那樣隨意花錢了，可是當她身邊的好朋友名牌閃閃或大手揮霍的時候，我知道女兒會想什麼。有時，她會鬧情緒，說一些不好聽的話來發洩她對這個家的不滿。面對她的無理取鬧，我總是會回到過去，想起媽媽那時候的微笑和鎮靜。在那個艱苦的年代，媽媽總是小心翼翼地經營著那個家，每次回家問媽媽要零花錢，媽媽總是微笑地從兜里掏出一毛，兩毛，並且很鎮靜地告訴我不可隨意亂花錢。如今，我學會了媽媽的一切，面對女兒的哭鬧，我很鎮靜，，並且微笑地等她發洩釋放。女兒已經大了，我相信總有一天，她會明白父母的苦衷，就像今天的我，終於明白父母當年的艱辛，終於原諒母親的一些粗心大意。
生活就是在輪迴中演變，回想當年自己的任性，也是一次又一次傷害到深愛自己的親人，如今一切都在輪迴，我也在感受這種傷害，也在暗自傷心，如果說是報應，我也坦然接受。只要孩子以後幸福，一切都無所謂了……
愛在指尖裡輪迴，因為天下最無私的愛，唯有母愛，不管女兒傷她多深，母親依然會像以前愛他們，直到自己生命停止的那一刻……
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