創建共同的美好生活

離婚也好，單身也好，都無法阻止人們嚮往找到理想伴侶。尋找另一半是我們內心最深處的需要。而所謂成熟，也許就是拋開這個神話，兩個人一起創建共同的美好生活。

今天，幾乎所有故事都在宣傳愛情。而在愛情中，理想化是不可或缺的重要成分。我們都是看著王子公主的愛情童話長大的，記得我特別喜歡穿著長長的沙裙扮公主。那時我相信，披上婚紗就能過上幸福的生活。長大一些，我們看言情小說，上個世紀80—90年代，那時的女生躲在被子裡打著手電筒看“瓊瑤"，被裡面極致浪漫，生死相許的愛情感動流淚。青春萌動的男孩女孩往往不能從父母那裡學習到愛情是什麼，言情小說就成為我們的愛情教科書。如果說今天的變化，大概就是同樣極致浪漫的韓劇代替了瓊瑤。

不管是年老的、年輕的，我們內心深處都有一個理想伴侶的夢想，大多數人都相信這個世界上存在著與我們各方面都默契的另一半，雖然這個社會給於我們更多機會去尋找“理想”，但是找到理想伴侶的人還是少數———他們讓我們羨慕不已。


到底什麼樣的伴侶才是適合我們的？我發現極其有趣的是我周圍有不少已經結婚數年的夫妻，仍會在不斷地向自己提問：他\她好嗎？他\她就是我要找的那個人嗎？ ……因為我們在人生的某個時期所選擇的他或她，可能有一天不再與我們契合，人總是在不斷變化著，對方在變，我們自己也會改變很多。這些變化一定不利於我們的感情關係嗎？還是能帶來更多的活力？

綜觀周圍各種各樣婚姻的存在形式，使我多少有些懼怕走進婚姻。人們總是以自我為中心，於是自然而然的認為，要與另一個人和睦相處，雙方必須擁有“相同點”：愛好、價值觀、社會文化層次等。其實，表面的般配並不足以維持兩人關係，只有學會接受並愛上對方的差異，才能真正獲得完美的感情關係。

我的一個年長頗有能力的朋友婚前曾信誓旦旦要把對方改造成自己理想的伴侶，結果她失敗了。 “想想我們自己能不能被改變吧”。如果認為只有對方滿足你的要求才能變成理想的伴侶，那你一定不會擁有理想的伴侶。

隨著閱歷的增長，以及對生活的體驗，我逐步的感悟到：幸福是場持久戰。誰不希望可以“執子之手，與子偕老”呢？但是理想伴侶並不是咬咬牙就能找到，然後就能一輩子安定的走下去的。理想伴侶之間的關係就像跳雙人舞，他們知道，婚姻是兩個人的事，要跳好這支舞，就得兩人不停的學習對方的步伐，才能配合的默契，配合的精彩。一起走過的漫漫長路上，要經過很多的岔口，考驗，要過很多難關，打很多仗。有些伴侶各自去應對，結果是抱怨對方沒有跟自己一起成長，感覺孤獨；有些伴侶會學習怎樣成為戰友，一起面對難關，在互相學習，互相支持的過程中發現伴侶新的優點，變得更加欣賞對方。

其實每個人都有能力去改變自己的人際關係，只是我們往往不願意改變——只看到伴侶不對，不理想，就無法看到我們自己也是在裡面跳舞。在一起生活，我們都會做一些事情傷害這份關係，只有當兩個人都肯為造成目前的情況負責任時，他們才會進步，因為，愛不是對象，愛是關係，是你在對象身上付出的時間和心血。

人生短暫，擁有完美另一半的夢想也許無法實現，不過，擁有適合自己的好伴侶還是有希望的——如果伴侶雙方願意溝通，自省，尊重對方的需求，在意他們的關係質量，而且願意為了這份關係更好有所付出，有所改變。他們就有可能成為一對理想的伴侶。

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